تا این جای قضیه همه‌‌چیز زیباست اما بعد از ازدواج گاهی داستان فرق می‌کند. وقتی مجرد هستی کاملا معلوم و مشخص است که به دیدن کدام بزرگ‌ تر بروی و شب یلدا را کنار چه کسانی سپری کنی، کار از جایی دچار مشکل می‌شود که شما دیگر یک نفر نیستید بلکه یک زوج هستید و آن وقت شب یلدا ، عید نوروز و بسیاری از مناسبت‌ها، ‌دو خانواده انتظار این را می‌کشند که در کنار آنها باشید. در چنین شرایطی اگر برنامه‌ریزی نداشته باشید و نتوانید این انتظارات را مدیریت کنید، نخستین چیزی که لطمه می‌خورد رابطه شما و همسرتان است و در قدم بعدی فرصت‌های خوب باهم بودن را به بهانه خانه ما یا خانه آنها از دست می‌دهید.

این مشکل جهانشمول

اگر فکر می‌کنید که این حرف‌ها تنها در خانواده شما وجود دارد، تنها مادرشوهر شماست که توقع دارد لحظه سال‌تحویل آنجا باشید و تنها مادرزن شماست که شب یلدا دلش می‌خواهد تمام فرزندانش در خانه‌اش جمع شوند، سخت در اشتباهید. بهتر است بدانید که در بسیاری از خانه‌های این شهر و کشور، چنین توقعات و انتظاراتی وجود دارد.

نوع فرهنگ ما به‌گونه‌ای است که بزرگ‌ترها بعد از ازدواج فرزندشان، حمایت‌های‌شان را قطع نمی‌کنند و از طرف دیگر دلشان می‌خواهد فرزندشان هم کنار آنها بماند که البته این بسیار عاقلانه است.

در هر صورت بدانید که شما شرایط ویژه‌ای ندارید و خیلی سخت نگیرید و نسبت به این توقع‌های خانواده‌ها گارد نگیرید. حتی اگر فکر می‌کنید همسرتان با این قضیه غیرمنطقی برخورد می‌کند، باز هم بدانید که این موضوع بسیار به تربیت فرد برمی‌گردد و نیاز به زمان دارد تا به‌صورت خودکار تصمیمی گرفته شود که نه سیخ بسوزد و نه کباب. پس در اوایل زندگی مشترک باید تلاش کنید که تصمیم صحیح بگیرید.

آسیاب به نوبت

یکی از راه‌هایی که می‌توانید در کنار خانواده‌هایتان بودن را مدیریت کنید این است که قرار بگذارید نوبتی کنار خانواده‌هایتان باشید. برای مثال امسال هنگام تحویل سال کنار خانواده خودتان و سیزده‌بدر با خانواده همسرتان باشید. شب یلدا کنار خانواده خودتان و عید فطر کنار خانواده همسرتان؛ به همین ترتیب الی آخر.

این یکی از روش‌های کاملا منطقی و اصولی است که حتی می‌توانید با توضیح آن برای خانواده‌های دوطرف پیشاپیش تکلیف آنها را هم معلوم کنید. این برنامه می‌تواند هر سال حالت چرخشی داشته باشد؛ مثلا سال بعد هنگام تحویل سال کنار خانواده همسرتان باشید و الی آخر. وقتی از قبل در مورد آن حرف زده باشید و به چنین نتیجه‌ای برسید، دیگر تمام مناسبت‌های خوب به بحث کجا برویم، کشیده نمی‌شود و شما احساس آرامش خواهید داشت.

تفاهمنامه شب یلدا

در مورد این موضوع با همسرتان حرف بزنید. خیلی شفاف، بدون دلخوری و کنایه‌زدن در این مورد حرف بزنید. فکر نکنید که شما بزرگ شده‌اید و حال که دکتر و مهندس هستید، خیلی بچگانه است که زندگی‌تان درگیر چنین مشکلاتی شود! هر قدر هم که بزرگ باشید و کارهای مهم انجام دهید، نخستین و مهم‌ترین هنر و توانایی‌تان این است که بتوانید در خانه تصمیماتی بگیرید که هم والدین شما و همسرتان و هم خودتان از آن تصمیم راضی باشید و به همین دلیل باید با همسرتان گفت‌وگو کنید.

اول صحبت‌تان هم این را تمرین کنید که به‌عنوان شخصیت‌های بی‌طرف در این موردنظر بدهید. اگر قرار باشد هر کس جوری بحث کند که انگار می‌خواهد حرف خودش را به کرسی بنشاند، نتیجه‌ای نخواهید گرفت. بلکه باید طوری حرف بزنید و تصمیم بگیرید که خودتان حس کنید یک نفر واحد هستید که به‌دنبال رفع مشکل است و واقعا دوست داشته باشید که همسرتان و خانواده‌اش نیز از نحوه تصمیم‌گیری شما راضی باشند. وقتی باهم شفاف در این مورد حرف بزنید، جایی برای دلخوری بعدی باقی نمی‌ماند و دلشوره‌ای برای جمله معروف‌ «حالا چی می‌شه»! وجود نخواهد داشت.

همیشه با هم

یکی دیگر از روش‌هایی که می‌توانید با رعایت آن دل همه را به‌دست بیاورید، این است که همه مناسبت‌ها را با ۲خانواده شریک شوید. البته این در شرایطی است که همگی در یک شهر و نزدیک به هم زندگی کنید. اگر تصمیم دارید چنین کاری انجام دهید از قبل با خودتان کنار بیایید که عملی کردن این تصمیم چندان کار راحتی نخواهد بود اما به زحمتش می‌ارزد.

مثلا شب یلدا ، ۲ساعتی را کنار خانواده خودتان باشید و ۲ساعتی را کنار خانواده همسرتان. در این شرایط باید برای خانواده‌هایتان هم توضیح دهید و بگویید که نمی‌توانید تمام شب را با آنها بگذرانید. البته باید خودتان هم با رفت‌وآمد در خیابان‌های شلوغ و ترافیک کنار بیایید.

جایی برای دورهم بودن

گاهی انسان‌ها فراموش می‌کنند که می‌خواهند به هر بهانه‌‌ای که شده کنار هم باشند و این باهم بودن است که زندگی را زیباتر می‌کند. پس مهم نیست که طبق قاعده‌های تعریف شده عمل کنید. می‌توانید خلاقیت به خرج دهید؛ مثلا مرسوم است در مناسبت‌های مهم همه به خانه بزرگ‌تر‌ها بروند حال اگر شما پیشقدم شوید و مهمانی بگیرید و بزرگ‌ترهای دوطرف را دعوت کنید، آیا آن شب به شما و بقیه خوش نمی‌گذرد؟

مثلا برای شب یلدا امسال خانواده خودتان و همسرتان را دعوت کنید که برای صرف شام به خانه شما بیایند. در این صورت، هم هیچ کدام از خانواده‌ها تنها نیستند، هم شما هر دوی خانواده‌ها را دیده‌اید و هم خانواده‌هایتان به هم نزدیک‌‌تر می‌شوند. مهمانی دادن سختی‌هایی دارد اما مهمان برکت خانه است و اگر یاد بگیرید با یک پذیرایی ساده و روی خوش می‌توانید میزبان خوبی باشید، هم به همگی‌تان خوش می‌‌گذرد و هم دیگر کسی گله نمی‌‌کند که شب یلدا تنها بودیم و چرا به دیدن ما نیامدید و… .

گاهی هم بزرگ‌تر‌ها نیاز به استراحت دارند و اینکه بدانند به‌جای آنکه برای یک مناسبت خاص و دیدن فرزندانشان باید ساعت‌ها در آشپزخانه کار کنند، می‌توانند به‌خودشان برسند و به مهمانی بروند، خالی از لطف نیست.در هر صورت آنها می‌خواهند کنار عزیزانشان باشند، حال خانه خودشان یا خانه شما!

یلدای دوتایی

اگر به هر دلیلی امسال نمی‌توانید کنار بزرگ‌ترها باشید، بازهم نباید آنها را فراموش کنید. در خانه بمانید و دوتایی شب یلدا را کنار هم بگذرانید. به هر دو خانواده زنگ بزنید و احوالشان را بپرسید و بگویید دوست داشتید پیش آنها باشید. از این فرصت برای بیشتر کنار همسرتان بودن استفاده کنید. به‌خودتان و سرووضع‌تان رسیدگی کنید و در کنار همسرتان یک شام خوشمزه نوش‌جان کنید و باهم حرف بزنید.

یلدایتان قشنگ!

شب یلدا ، شب زیبایی است که می‌تواند خنده را بر لبان شما و عزیزانتان بنشاند و کاری کند که از بودن کنار هم لذت ببرید. یلدا شب فال گرفتن مادربزرگ است و خواندن شعر:
بر سر آنم که گر زدست برآید
دست به کاری زنم که غصه سر‌آید… .
شب دیدار از آنها‌یی است که برای ما زندگـــی‌شان را گـــذاشته‌اند. مگر می‌شود مادر همسرتان را تنها بگذارید وقتی جوانی‌اش را صرف تربیت کسی کرده است که حال همه زندگی شماست؟ پس با تدبیر و برنامه‌ریزی هم خودتان لذت ببرید و هم قدردان همه بزرگ‌تر‌ها باشید. یلدای‌تان قشنگ!

شرایط ویژه را در نظر بگیرید

گاهی خانواده یکی از شما در شرایط ویژه‌ای به‌سر می‌برد؛برای مثال خدای نکرده عزیزی را از دست داده و امشب طبق رسم ما ایرانی‌ها، عید اول آنهاست و همه فامیل به دیدنشان خواهند آمد. در چنین شرایطی کاملا غیرمنطقی است که توقع داشته باشید طبق برنامه‌ریزی همیشگی عید را کنار خانواده خود باشید. برنامه‌ریزی در خانواده باید انعطاف‌پذیر باشد و طبق شرایط پیش‌آمده تغییر کند.

فرض کنید پدر همسرتان کسالتی دارد و دلش می‌خواهد بیشتر با فرزندانش باشد، حال شما بگویید که پارسال خانه شما بودیم و امسال باید حتما به خانه ما برویم، این رفتار خیلی غیرمنطقی است. یادتان نرود که گاهی بزرگ‌تر‌ها خیلی زمان ندارند و آرزو دارند بیشتر با فرزندان خود باشند پس همه جوانب را درنظر بگیرید.

منبع : نبض ما

شما هم می توانید دیدگاه خود را ثبت کنید

√ کامل کردن گزینه های ستاره دار (*) الزامی است
√ آدرس پست الکترونیکی شما محفوظ بوده و نمایش داده نخواهد شد


قالب وردپرسدانلود رایگان قالب وردپرسپوسته خبری ایرانیقالب مجله خبریطراحی سایتپوسته وردپرسکلکسیون طراحی